L'histoire sans finesses (2)
L'histoire sans finesses ! - Part 1
Voici le résumé de la première partie de l'histoire sans finesse (vol1) - Vous la retrouverez dans sa version "normale", ainsi que les "règles" de l'histoire en cliquant ici
Merci de votre participation à toutes et tous ;o)
Vous voulez une suite ???? Regardez ci-dessous ...
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Sur le chemin de la centrale nucléaire, Gérard se perdit dans l'allée de garage du vieux au cheveux roux. Bien qu'il fut hautement pressé, car c'était bien une alarme de catégorie 1 -la plus grave- qui l'avait réveillé en pleine nuit, il se décida à dire enfin ses 4 vérités au Roux Spéteur !
Il sonna ... Pas de réponse ... Il tambourina sur la porte ... Sans plus de succès !
N'y avait-il personne à la maison ? Il en doutait. «Mais c'est qu'il ne doit pas être là le rouquin ... sinon j'aurais senti son odeur !» se dit Gérard, toujours ouvert aux plus grands clichés !
Toujours devant la porte Gérard senti un bras lui pousser dans le dos, et une main lui gratter les fesses «Ben ... déjà les effets des radiations ?» dit il d'un air détendu.
A cet instant la porte s'ouvrit dans un fracas de tonnerre et Gérard, qui, en sursautant, venait de s'enfoncer un doigt dans le cul, émit un petit cri flûté en découvrant, dans la lumière brafarde du living-room du Roux Spéteur, une superbe créature aux seins démesurés lui faisant signe d'approcher langoureusement.
Il flaira tout de suite le piège et sorti son portable en se rappelant les consignes de PAK ("Méfie toi des Membres de la LASAM, ils sont prêts à tout pour nous piéger") mais en faisant son numéro, il compris son erreur ...
Pour sortir son portable, il lui aurait fallu retirer le doigt de son cul, et l'odeur de sa colique matinale aurait attiré le sac à merde ... Parce que Gérard, très enclin à la colique, n'avait trouvé comme solution que de se boucher le trou du fion avec son petit doigt ! Petit doigt qu'il avait fort gros d'ailleurs, petit fils d'un proctologue aux gros doigts, il avait la manie de boucher tous les trous qu'il trouvait. D'ailleurs, c'est naturellement qui porta ensuite son petit doigt dans sa bouche pour y déloger un restant de repas de midi ...
Son repas improvisé terminé, il se dirige vers la créature en dandinant et en essayant de récupérer sa voix virile. « Eh ! Bonjour gente dame, que vous êtes jolie, que vous me semblez belle, sans mentir, si vous pouviez me passez mon slip, vous seriez de plus bien aimable »
Mais la gente dame retira alors son masque pour révéler son identité véritable! C'était un kiki ! Le kiki de tous les kikis avec son pouce profondément enfoncé dans la bouche à l'instar de Gérard qui ne put ne pas remarqué que le kiki était de la même couleur que son doigt.
«Ecoutez, je peux me tromper mais j'ai cru voir l'homme qui ...» Il n'eut plus le temps de finir, car le kiki de tous le kikis se mit à gémir d'une façon bizarre. Des os commencèrent à pointer partout et il se mit à frapper. Un coup atteint le plat ventre et Gérard se mit à hurler : «Je savais bien que j'allais finir par avoir des emmerdes» se dit-il.
Projeté à travers la vitrine du saloon, Gérard s'évanouie non pas sans avoir remis et retiré à plusieurs reprises son pouce dans le rectum en modulant des petits "plocs" sonores pour appeler de l'aide en morse! Mais combien de temps allaient mettre les bisounours pour venir secourir Gérard ?
Baignant dans un liquide opaque et nauséabonde, Gérard n’a pas vu apparaître les bisounours, mais les teletubbies qui chantonnaient "hei ho on revient du boulo" d'un pas léger.
Heureusement à ce moment là ,le tonton proctologue de Gérard fit une entrée fracassante dans la pièce, tel le papa-noël avec des gros doigts, il dégueula par la cheminé pas ramonée depuis 45 ans. Il attaqua les télétubbie's à coup de tiags et de figaro magasine.
Le salon était recouvert de sang bleu, jaune, vert ,violet, du sang de télétubbi's quoi … Mais Po, le plus petit des Teletubbies, mais aussi le plus hargneux, s'était déjà glissé subtilement derrière Gérard.
ET en hurlant j'en ai marre des suceurs de pouce qui me bavent sur la gueule, il se jeta sur Gérard est lui entama le dernier titre de Biname en morse en fion majeur. Mais rien à foutre, Gérard lui enfonça son doigt déjà passé dans tant d’orifices droit dans la bouche, l'obligeant à arrêter de chanter, et Gérard de se mettre à gueuler "Je ne suis paaaaaas zun héros !", parce que Gérard, il aimait pas René Binamé, au grand désespoir de sa famille entière.
A ce moment là, le ciel s'entrouvrit. Apparurent simultanément : Les 3 petits cochons et la petite Sirène sur un polochon rouge. Sans s'occuper de ce qui pouvait se passer dans la pièce entre Gérard et les sucres roux, ils se mirent à se balancer des injures … que ... hooo ...même pas j'ose le dire.
C'est à ce moment là que le tonton proctologue dit " alors quoi c'est la fête du slip aujourd'hui, c'est quoi tout ce bordel ? ... Il a fait quoi Gérard pour que vous fassiez la fête à noeudnoeud? Remettez le noeudnoeud dans la grotte à Gérard ... Les bisounours n'attendent que ça!»
«Mais!? Pourquoi ... Mais ... Mais ... Mais pourquoi ce blog est-il aussi méchant ????????» C'est la petite sirène qui avait prononcé ces mots, mais c'est elle parlait pas aux protagonistes trop nombreux de cette histoire, elle était simplement au téléphone avec Brenda, sa copine du Pacifique.
C'est à ce moment là que Gérard se réveilla, la tête dans l'cul, dans l'abris de jardin de son cousin Anthony, chez qui il avait bu 3 bouteilles d'absinthe et fumé un paks complet ... "Wah, j'ai fait un putain de rêve étrange, c'est que ça attaque, l'absinthe ! Euh t'es là Anthony ?"
Anthony : "Bien sur connard ! Mais qu'est ce que tu fous le pantalon abaissé et le nain de jardin ?"
Gérard : "Le nain de jardin, il boit une bière on dirait, mais moi, je sais plus... peut-être une envie de chier"
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L'histoire sans finesses ! - Part 2
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(Attention : Soumis aux mêmes règles que la première partie !!!)